Adiós 2011, y no vuelvas nunca más

Siento una gran alegría y profunda tristeza al decir que llega el fin de este maldito año.

Llego cansado, agotado, deprimido y con pocas ganas de poco, estancado y remando en polenta con los últimos aires. Sé que el calendario gregoriano solo es una forma mas de contar los días que pasan, y que cambie el año no va a cambiar lo que yo haga con mi vida, pero mentalmente necesito cerrar este nefasto 2011.

Arranquemos por las cosas buenas, así levantamos un poco el mensaje, este año (estos últimos 12 meses que llevo sin crear un nuevo post en el blog), pude crecer mucho laboralmente, me sobrepuse a muchos desafíos y proyectos exigentes y tuve el tiempo y espacio para dedicarme a temas abandonados, si, finalmente compré mi departamento, el proyecto de toda mi vida, la razón de mis ahorros los últimos 10 años. 

Cambiaron muchas cosas en mi vida este año, no solo por mudarme, empezar a vivir solo, entender los desafíos de la vida, sino porque tuve que crecer, como persona, como hombre, y como familiar, en muchos aspectos. Creo que este fue por lejos el año que más envejecí y madure de mi vida, deje de disfrutar tanto de muchas cosas que antes me fascinaban, como ser juegos en la computadora, o ver televisión, y empece a disfrutar un poco mas las relaciones humanas, la fraternidad, aun cuando me cuesta encontrarme a mi mismo en varios diálogos sociales, entendí que si no nos rodeamos de gente que nos motive, nos transformamos en una planta.

Lo más doloroso y difícil del año, sin duda, fue la partida de mi viejo, mi padre, mi mejor amigo, ese gran hombre que solo hasta el final pude entender, conocer y admirar. Hasta el último día de su vida se mantuvo firme a sus valores y convicciones, aún con su poca diplomacia, con su rudeza, pero cuando médicos, enfermeras, amigos y familiares lo criticamos por terco, nos terminó demostrando que tenía razón. Luchó, y la peleo, y hizo todo lo que en su débil humanidad pudo, pero el cáncer es una mierda, se lo terminó comiendo al viejo. Tuve la suerte de poder compartir con él muchas noches en la clínica y charlar mucho, conocer un poco mejor a la persona que siempre tuve tan lejos afectivamente y tan cerca físicamente.

Es un poco irónico y nunca lo creemos porque nos parece un cliché, pero recién cuando esa persona deja de estar, es que pensamos en todo lo que nos perdimos a la distancia. Llegué a entender porque la desconfianza y la personalidad difícil de mi viejo era tan así, porque la vida lo llevo a ser así, a relacionarse con el mundo de esa manera, como la vida y la lucha por ser felices a veces nos hace tan cerrados. El 21 de Julio de 2011 es una fecha que va a quedar en mi memoria para siempre, vi a mi viejo morir y es un recuerdo que nunca voy a poder borrar, fue mi primer y mas doloroso velorio en mi vida.

Vi decenas de amigos, colegas y familiares llorar por mi viejo durante horas, creo que ninguno incluyéndome podíamos entender como una persona tan fuerte podía encontrar su muerte tan joven, pero paso, y tuve que hacerme cargo de muchísimas cosas que mi viejo dejo, tuve que madurar para hacerme cargo de varias responsabilidades que no esperaba, dedicarme a mi vieja, sacar adelante muchas cosas, hacer decenas de tramites y sobre todo, superar la situación de no tenerlo mas al lado mio, con nuestras diferencias, nuestras opiniones encontradas y cientos de peleas, me dí cuenta lo orgulloso que mi viejo estaba de mi, y me quebré, y siento que todavía estoy quebrado, porque el siempre prefirió verme crecer en silencio desde una posición critica, y no consolarme con su amor, el siempre prefirió criticarme y enfrentarme aunque internamente le doliera, solo para ayudarme a ser una mejor persona, y no me dí cuenta hasta el último dia.

Ahora siento que me mira desde arriba, que me ayuda y se caga de la risa cada vez que digo "el viejo tenia razón", y tengo que aprender a vivir sin él, porque todo lo que pude odiar de su forma de ser, ahora no solo lo entendí, sino que lo extraño.

Andate 2011, y no vuelvas nunca más. El 2012 me encuentra cumpliendo 30 años, y mi meta más importante, mi promesa para el 2012, es encontrar definitivamente mi camino, mi horizonte, que carajo quiero hacer con mi vida, adonde quiero llegar. Este año tuve ofertas de mudarme al exterior, al interior, de hacer trabajos independientes, de empezar mi propio negocio, pero no tener una idea firme me hizo desistir de todo y seguir en la misma baldosa. Para el año 2012, quiero concentrarme en mi mismo, dedicarme a mi persona, decidir lo que va a pasar con mi vida y arriesgarme por eso si es necesario. Una frase que leí hace poco y me quema la cabeza es "ningún viento es bueno para el que no sabe a donde va", y me identifico totalmente con esa frase.

Ojala mi próxima entrada dentro de algunos meses en 2012 sea una versión totalmente distinta, voy a salir de esta depresión, de esta falta de ganas de nada, solo para asegurarme de que mi vida tenga energía, mas fuerza, y sobre todo, ser más feliz.

A los pacientes lectores que llegaron hasta aquí, les deseo simplemente eso, que sean felices, que puedan dejar de lado todo el ruido que nos aleja de lo que significa vivir esta corta vida, y que tengan toda la felicidad que les pueda entrar en el cuerpo.

Pocas pulgas de noviembre

Me encuentro desencajado del mundo. Me encuentro fuera de sintonía con todo lo que me rodea, todas las personas que están alrededor mio me molestan, me rompen la armonía mental.

Claramente el problema esta en mi. Será porque las ultimas 3 semanas laburé sin parar muchísimas horas, será porque llevo dos años sin vacaciones, o porque algunas cuestiones están tardando más de lo que yo esperaba para resolverse, pero la verdad, se me acabo la paciencia.

A mi familia la adoro y la honro a morir, pero siento que estoy cada vez mas lejos de ellos, en sus opiniones, en su forma de ver el mundo, en lo que espero de la vida.

A mis amigos de muchos años los banco a capa y espada, pero siento que algunos se dejaron devorar por su propio personaje, nunca crecieron, nunca abrieron la cabeza, siguen siendo la misma persona que conocí hace muchos años, y me desilusiono al esperar algo nuevo de ellos. Los quiero, los necesito, y pueden contar conmigo como yo cuento con ustedes, pero me falta algo.

Estoy notando en mis reuniones sociales que la mayoría de la gente está en una etapa súper egocéntrica, donde cada tema que se charle, cada uno se muestra súper ansioso por demostrar lo que el piensa o sabe del tema, y casi ninguno habla sobre la opinión de otro, o siquiera tira un pensamiento mas allá de su experiencia personal.

En mis objetivos personales todo se esta dilatando mas de lo esperado, no voy a bajar los brazos en mis metas, pero todo esta llevando un poco mas de tiempo, y un poco mas de esfuerzo, y me decepciona mucho encontrarme con la gran cantidad de gente que no me suma o no me juega a favor. Nunca deja de estar el boludo que te resta con comentarios negativos o te quiere poner palos con cosas que nunca vivió, gente con la que lamentablemente tengo que dejar de contar.

En fin, sigo mirando al mundo y preguntándome, donde carajo entro yo, cual es mi lugar, y porque me siento tan sapo de otro pozo.

Si leíste hasta acá, te dejo un regalo por copado: Pink Floyd - 1973 - Dark Side Of The Moon http://www.youtube.com/watch?v=d78K4rCEfAo

Las preocupaciones del ombligo

Se pusieron a pensar alguna vez en todas las pelotudeces que ocupan nuestra mente en forma de preocupaciones durante gran parte de nuestro tiempo?

No quiero sonar simplista con este pensamiento, pero, en serio, necesitamos estar tan neuroticamente cargados para sentir que importamos o que somos interesantes?

Uno escucha amigos preocupados por conseguir una entrada, por llevarse bien con todo el mundo, por conseguir el color de zapatos que necesita para salir el sábado, porque el fin de semana va a llover, o porque siente que se va a enfermar, porque se peleo con los viejos, porque no le roben el auto, porque se olvido de pagar la factura del celular... la lista es interminable, SIEMPRE tenemos algo por que preocuparnos, menos por nosotros mismos, por nuestra felicidad.

Que pasaría si todos tuviéramos como único objetivo y preocupación, ser felices? Creo que la vida seria mucho mas linda y disfrutable.

Si no te gusta tu laburo, nadie te obliga a hacerlo, si te peleaste con tus viejos, te van a seguir amando igual, si el chico que te gusta no te da bola, ya va a aparecer otro, deja de preocuparte por pelotudeces que no son importantes, empeza a pensar en todo lo que tenes, todo lo que te rodea, todo lo que podes disfrutar ahora mismo, y sé feliz, carajo.

El limite de la buena voluntad

Hay una delgada linea que separa los actos de buena voluntad, de los actos que se hacen por idiotez.

Hoy me di cuenta, que muchas veces en mi vida, mi prioridad fueron los demás, las cosas que puedo hacer por otros, y hacerle bien a alguien, incluso por encima de mis propias necesidades.

Cada vez que viaje afuera, primero compré las cosas que me pidieron los demás, y con el espacio que me quedaba en la valija, compre las cosas para mi.

Cada vez que se acerca un cumpleaños, soy de los que averigua que anda necesitando, y no tengo limite de presupuesto, me gusta gastar en grande.

Cada vez que un amigo necesita algo, no tengo limites, quiero conseguirlo para el.

Con esto no quiero decir que soy el tipo mas generoso del mundo, lo dudo mucho, pero si, que me encanta ayudar a los demás, aun si eso significa dejar de lado cosas para mi, y la verdad, nunca tuve alguien que haga algo así por mi.

El primer problema que tengo, es que no sé decir que no, entonces, cuando alguien me pide algo, no me sale mentir, no me sale excusarme, no me sale zafarme, aunque no quiera, siempre termino aceptando.

El segundo problema, como comente antes, es que muchas veces dejo relegados mis temas, para hacer piel en problemas ajenos, o dedicarme primero a ayudar a los demás.

El tercer problema, es que muchas veces lo hago para escaparme de mis propios quilombos, y eso no esta bien.

Hoy me di cuenta, cuando leí mi lista de cosas pendientes, que había puesto por encima de la lista, todas cosas ajenas a mi, y que toda la gente involucrada en esos temas, por mas que fueran beneficiarios, simplemente no estaban preocupados por el tema, o tenia que pincharlos para que se muevan. Me frustre, me di cuenta que mis cosas las había dejado involuntariamente al final, y en un ataque de bronca, borre todas las cosas que no tienen que ver conmigo, y que son para beneficiar a alguien solo por compromiso.

Fue en ese momento que me di cuenta, de esa linea separadora.

Las cosas buenas que uno hace por los demás, hay que hacerlas porque uno lo siente, porque uno se regocija sabiendo que puede ayudar a alguien a conseguir algo, porque uno es feliz haciéndolo.

Las cosas que uno se siente obligado a hacer por los demás, de compromiso, están del otro lado de la linea, son esas cosas que no nos hacen sentir bien, esas cosas no suman ni van a sumar nunca, y deberíamos dejarlas de lado.

Ejemplos:
a) Un amigo necesita millas para viajar a ver el amor de su vida, me siento feliz de ayudarlo, le ofrezco mis millas, y una vez que se las paso, me siento feliz conmigo mismo por haberlo hecho. No necesito ni quiero nada a cambio, solo la felicidad de saber que ayudé. Eso esta del lado bueno de la linea.

b) Un amigo necesita un laburo nuevo, me veo comprometido a ayudarlo, porque el me consiguió un laburo hace un par de años, pero lo tengo que correr para que me mande su curriculum, lo tengo que llamar yo para que vaya a las entrevistas, lo tengo que presionar yo para que se ponga las pilas, y el pibe la verdad que no le pone un segundo de ganas, yo ahora debo favores, quede mal con gente, y a este muchacho no se le movió un pelo. Eso esta del otro lado de la linea. Apenas noté que no me acompañaba la voluntad, tendría que haber cortado el tema.

El pensamiento final es que en la vida, no se puede vivir aislado de los demás en el egoísmo, pero tampoco se tiene que prometer, aceptar, y promover cosas que uno no siente, solo por compromiso.

Cerrando un 2009 que fue de mejor a peor

Habiendo tenido este año unos primeros 6 meses terriblemente buenos, el equilibrio universal y la mala suerte dictó que los últimos 6 meses tenían que ser pésimos.
Empece el año con un laburo en un proyecto súper interesante, conociendo a un amor totalmente nuevo, cumpliendo mi sueño de viajar a US por trabajo para una firma muy grosa, viviendo allá, aprendiendo cosas nuevas de tecnología, comprándome todas las huevadas que siempre mire por televisión, y conociendo realmente el primer mundo.
Pero también volví a mi Buenos Aires, viejo y querido, en época de gripe, en época de crisis, en época de frió, y me recibió, con la calidez de la familia y los amigos, pero con la realidad de la calle, de la inseguridad, del stress, de la decepción de la rutina diaria.
Así transcurrí mis últimos seis meses de este año, entre peleándome con mi voluntad, deprimido, disociado, recordando todas las metas sin cumplir, buscando nuevos objetivos, y sorteando malas pasadas que la vida había escrito en mi destino.
Quienes me conocen saben que soy un tipo soberanamente tranquilo y que no suelo correr riesgos inútiles, y tengo reflejos para alejarme de los problemas, quilombos, o situaciones donde poner algo en riesgo es inútil. Pero que te escondas no quiere decir que la vida no te puede encontrar.
Los quilombos a veces vienen con tu nombre, y así no hay forma de esquivarlos.
Que una moto se haya incrustado contra mi auto en la madrugada fría de Buenos Aires, que yo ahora este luchando con la consciencia de las lesiones que tiene el pibe que manejaba la moto (aun cuando se demostró totalmente que fue el quien cruzo el semáforo en rojo), que yo ahora este luchando con la inexperiencia de jamas haber tenido un accidente así, que yo este pagando abogados, visitando tribunales, preocupándome por temas legales... no... ese no era yo... si hace 6 meses alguien me planteaba esa posibilidad, yo no lo hubiera ni imaginado, ni creído.

Los viejos se ponen viejos, y es hora de darles mas contención y comprensión, que rebeldía adolescente. Se enferman, se ponen tristes, y uno con todo lo que trae encima.

Los amigos se casan, empiezan una vida nueva, un nuevo camino, y ya no están los fines de semana para la joda, la picada, el fútbol. Uno mismo se va excusando "no tengo tiempo" y así, no tengo tiempo de ir al gimnasio, no tengo ganas de ir a caminar, no tengo tiempo para las clases de guitarra, no tengo ganas de salir a escaviar... uno se va a auto apagando, excluyéndose usando como excusa el bajón, sintiéndose cansado para todo.

La primera reacción de cualquier persona es preocuparse, ponerle pilas a las cosas para que se resuelvan, seguir remando y remando... el problema es cuando se te acaba el remo, el problema es cuando ya todo lo que te pasa resta, aunque vos quieras sumar.
Los que saben de metafísica dicen que la energía positiva se contagia, es algo que hay que impulsar, uno tiene que tener la mente en positivo para salir adelante... pero también esta la vida, que quiere seguir golpeándote un poquito mas, seguir tirándote para atrás.
Así caí en cuenta que varios objetivos que pensaba cercanos ya no lo están, que la situación en general y los planes a futuro no cierran para nada, y que uno se ilusiono con muchas cosas que no van a suceder, y ademas, que ya la edad avanzó mucho mas rápido de lo que quisiéramos, de pronto un golpe de realidad me dice que a los 28 años no tengo absolutamente nada concreto en mi vida, NADA.
No me termina de gustar mi laburo, no tengo casa ni auto propios, no se que quiero hacer el resto de mi vida, no tengo hobbies, ni ídolos, ni vocaciones alternativas para darle entusiasmo.
Hace poco una amiga me hizo una pregunta que me mató y fue "vos que haces de tu vida?" y su negativa al responderle con lo que hago en mi profesión fue terrible, fue un hachazo de realidad en mi propia cara... si alguien te pregunta "que haces de tu vida" y vos respondes sobre lo que haces laboralmente, quiere decir que el mayor enfoque en tu personalidad es tu trabajo, estas viviendo para trabajar, te equivocaste en todo.

Estos últimos días del año estoy intentando diseñar una estrategia, que no se si va a solucionar todos los problemas que me regaló este cierre de 2009, pero que al menos me ayude a cambiar mi mentalidad, mi forma de encarar el día a día.
Levantarme cada mañana diciendo "es un dia mas, que cagada" es lo mas deprimente que me paso en la vida, no quiero seguir así, frustrado ante todo, tengo que levantarme pensando en todas las cosas buenas que tengo, en todas las posibilidades de mejorar mi vida, y en que el obstaculo mas grande para TODO lo que quiero lograr, es mi propia voluntad.

No quiero ser gerente, quiero ser feliz.
No quiero vivir en la jungla de cemento, quiero vivir en un lugar donde no tenga que preocuparme por todo lo que me rodea.
No quiero vivir estresado, angustiado o ansioso por todo lo que pasará, quiero vivir en paz.
No quiero seguir mintiéndome a mi mismo, quiero tener el derecho a no saberlo todo, el derecho a equivocarme, el derecho a no tener metas económicas o sociales.

Quiero relajarme, quiero ser feliz, quiero dejar de hacerme problema por las cosas que realmente no son importantes, quiero dejar todo este bajón atrás, quiero dejar atrás lo peor de mi.

Dejo toda esta energía negativa atrás, en este 2009, y tengo la esperanza de un 2010 que me encuentre con la fuerza de voluntad de salir adelante, de buscar mis objetivos, mis ideales, mi felicidad, y les deseo a todos ustedes, pacientes lectores, exactamente lo mismo.

Deudas pendientes, las de siempre

No les pasa que siempre hay cosas que tenemos pendientes de hacer, pero desde siempre?
Son esas pequeñas o grandes cosas que tenes pendientes hace tanto tanto tiempo que ya no recordas hace cuanto, y que siempre por algun motivo, volves a colgar y nunca las terminas?

Hay cosas que uno las comienza a hacer, escribir, o realizar, y al tiempo se da cuenta que la voluntad no alcanza para continuar, tipica del gimnasio, de dejar de fumar, de ir caminando al laburo en vez de tomarse el bondi, de las clases de guitarra o la misa de domingo.

Hay otras cosas que uno apenas empieza a planearlas ya se da cuenta que no le conviene iniciarlas, caso tipico, mi tesis, o la compra de un departamento, o la mudanza, o el casamiento, pintar la casa, cosas que por mas voluntad que tengas, cuando te das cuenta de todo lo que involucran, se te pasan las ganas al instante.

Cada tanto te agarra el ataque y haces la listita de cosas pendientes, la pones en el celular, o en la compu, o en un mail, o en un papel en tu billetera, rogando que cada vez que mires ese papel, te auto comprometas a intentar avanzar en alguna de esas cosas, para sentir que avanzas con esa deuda propia que tenes con vos mismo, y vas salteando de la lista las cosas que quedan bloqueadas, o que por ahora no tenes ganas de hacer, hasta que te vuelvan las ganas de hacerlas.

Tan neuroticos estamos? Yo por lo pronto ayer hice mi listita, y ya separe, las cosas que quiero hacer ahora, las cosas que me doy cuenta me dan paja para hacer ahora, y las cosas que ya quiero sacarme de encima... corto, mediano, largo plazo, tenes de todo. Lo mas loco de este hecho es que cuando terminas de escribir la lista sentis un alivio increible, es como reconfortante, no sabes cuantas de todas esas cosas vas a terminar haciendo, pero ya saber que no tenes que recordarlas y las tenes escritas, te alivia la deuda interna.

El bajon incierto

Volvi, Baires, viejo y nuevo hogar, el lugar que siempre esta pero nunca cambia.

Comparo nuestra cultura y no puedo creer como vivimos asi, como puede ser que la personalidad de todo argentino en varios aspectos de la vida sea basada en ser ventajero, me rompe mucho las pelotas ver como todos nos cagamos en los demas y priorizamos siempre el bien propio por encima de todo lo demas.

Volvi con la alegria que uno vuelve a casa, volvi con la alegria de retomar la vida que uno acostumbra, volver a ver a los amigos, a la gente querida, los lugares y momentos que uno atesora, y reencontrarse con esas personitas especiales que a uno lo hacen sentir muy bien.

Hoy empezo en mi lo que yo llamo mi ciclo de bajon, ese par de dias que tengo cada tanto, donde me agarra un bajon animico importante, del cual lo mas molesto es que desconozco totalmente y completamente la causa. Siendo un tipo logico como soy, que siempre necesita encontrar la razon de las cosas, esto me molesta de sobremanera, porque es algo que empieza y termina sin que yo sepa el porque, pero es asi, me agarra, me saca las ganas de hacer cualquier cosa, me bajonea, me hace sentir pesimista, me baja la moral al minimo y me tiene un par de dias con la cabeza abajo, y por mas cosas buenas que me pasen, no logro sacarlo adelante.

En fin, creo que lo mas poderoso que uno tiene es su propia cabeza, pero asi es como los pensamientos son el arma mas peligrosa, y la mente es el traidor mas cercano.

Saludos a los pacientes lectores de este reflexivo blog, y como mensaje de consejo, sepan que el camino a la felicidad empieza en su propia cabeza.