si tuvieras que elegir, serias complice o victima?

Cerramos el año con todas las pilas.... (?) nah... ni ahi... cerramos el año hechos percha, con la idea fija de las vacaciones, con el único consuelo de las fiestas de fin de año, esas fiestas donde siempre nos juramos a nosotros mismos romper la noche, y terminamos decepcionados con una cena aburrida escuchando algún gerente decir cosas hermosas del grupo humano que trabaja en la empresa para que su bolsillo se llene de dinero, y como acto más arriesgado, nos acercamos a esa recepcionista tan bonita que relojeamos durante todo el año, esa chica que siempre fue víctima de nuestra mirada babosa y todo tipo de groserías que perjuramos hacerle en voz baja, nos acercamos tímidamente a ver si alguna casualidad cósmica hace que ella de alguna forma note que existís, y hasta, porque no, se anime a demostrar que tan simpática puede ser bailando un par de temas con vos, hasta que te de verguenza y te vayas apartando, solo para ver como ella se queda bailando y sonriendo. Ahí deberías recordar la bati señal de los loosers y dibujarte mentalmente la L en tu frente.

El otro dia me entretuve mirando el diario La Nación ("a voluntaaaa" como gritan los pibes en constitución) y me di cuenta que hay una minita que escribe una columna, Julieta Pink o algo asi, que escribe reflexiones, pero las reflexiones mas boludas y comunes que he leido en un diario, como lo importante de dejar una ventana abierta en la noche para que la brisa de la mañana te alegre la mañana. Julieta, yo no soy un autor contemporáneo que puede criticarte, pero de onda, sos la muestra de que este país es muy generoso.

Que me trajo de vuelta por este lado? Perdón, entre con toda y sin pedir permiso. Quiero reprochar a la vida y hacer reflexionar al lector, de lo fácil que las personas nos ilusionamos con las cosas, proyectamos, idealizamos, con el mas mínimo índice de algo, ya nos enrollamos en todo un abanico de posibilidades infinito.

Te dicen que salio un trabajo nuevo en una ciudad lejana, y ya te imaginas vos ahí, te pensás como serias trabajando en ese lugar, que cosas harías, como vivirías, y obviamente, terminas pensando que ese lugar es para vos... y solo te nombraron una ciudad, que probablemente no sabes ni donde queda... te hablan de presentar algo o explicar algo a los demás, y ya te imaginas en la tarima con toda la gente observando y escuchándote, siendo el centro de la atención de todo y de todos. En la primera sesión del gimnasio ya te mirás al espejo y pensás "mirá dentro de 3 meses cuando todo esto sea músculo" y ya te imaginas con los brazos marcados y el sex appeal de un/a sex symbol. Dejate de joder, en el fondo sabes que a los 15 días te aburrís, empezás a ir una vez por semana, y después nunca mas. Tratemos de ser mas realistas.

Escenario mas complejo (y lamentablemente super típico): chica ilusionada con el nuevo amor de su vida, el chico que la ilumino, la volvió loca, le da todos los gustos, es su proyecto total, lo idealizo a más no poder, se imaginó viviendo con el muchacho, y el muchacho, que inicialmente solo quería poner a prueba su suerte, ahora se ve atrapado en su propia telaraña, esa que tejió al principio de todo, cuando se mostró tan cordial y gentil, cuando se vendió como el tipo mas romántico y amoroso del mundo, la cuidaba, estaba al tanto de ella noche y dia, se preocupaba, pero eso después se da cuenta que se le paso, ya no lo siente, ya no le pasa, pero claro... ya estamos aca... a medio camino... y la mayoría de las veces uno es demasiado cagón para cortar esa ilusión, entonces la sigue, con nada, tratando de despegarse con indirectas, mostrándose indiferente, pero nada mas tentador para una mujer orgullosa, que un hombre que le presta poca atención o le tiene poco cuidado (nunca voy a entender esto). De quien es culpa llegar a esta situación? A primer vista cualquiera diría que el hombre es un forro por dejarla ilusionarse, pero piensenlo bien, la mujer también se ilusiona sola, y muchas veces niega la realidad que en algún momento le demuestra las cosas. El porque lo hace, ella porque se deja, pensando que algún día quizás él cambie de opinión, otra vez, mentirse a uno mismo es el error mas caro.

Siguiendo la frase anterior, pero pasando a otro tema, uno muchas veces se victimiza con el "me cagaron", ya sea en el laburo, en la vida, los amigos, los familiares, o simplemente las situaciones. Y el "a mi me viven cagando". Si lo piensan detenidamente, mas de la mitad de las veces, se nos escapa a nosotros mismos.
Muchas, muchísimas veces, lo dejamos pasar, no lo previnimos sabiendo que podía pasar, no hicimos nada para evitarlo, o como sea, pero poniendo en perspectiva: Nos dejamos cagar.
Suena un poco exagerado quizás, pero piensenlo... si te hacen ir a laburar un sabado, y vos vas puteando todo el dia, vos te dejaste, vos no la peleaste, vos no pediste nada a cambio.
Creo que ya lo conté en otro post de este blog, pero uno de los mejores consejos que recibí alguna vez, es que siempre pidas algo a cambio cuando te piden algo. Es simplemente para que el otro no se acostumbre a pedirte algo porque si, esperando que siempre respondas 'si', y te tomen por boludo. Si vos pedís algo a cambio, por mas mínimo que sea, van a saber que no sos el che pibe, en cambio si siempre agachas la cabeza y aceptas, se van a acostumbrar a pedirte cosas sabiendo que las vas a hacer igual sin pedir nada a cambio... hasta que te pudrís y queres desaparecer... aceptalo, parte de la culpa es tuya, te dejaste.

Yo, yo y mi super yo

Me altera, me enferma, me irrita demasiado por momentos, y me resulta tan tonto encontrar un denominador común en todas las personas que me rodean, en las personas que conozco, y en que voy conociendo, y es el super yo.

Es increíble ver como a las personas les fascina hablar de si mismas. No hay tema de conversación mas interesante para una persona, que hablar de si mismo. Me aburre, pero al mismo tiempo me divierte ver como probando con distintos temas de la vida personal de alguien, solo es cuestión de tocar la tecla correcta (trabajo, estudio, amigos, familia, etc) para que toda una chorrera de relatos de cosas efímeras que a esa misma persona le parecen súper importantes, y cuando termina de contarlas se le nota la cara de satisfacción.

Entiendo que no soy el mejor ejemplo para hablar de ego, pero que hay gente que basa todo su orgullo en pensar en si mismos y en como el mundo gira a su alrededor, me parece mas que patético. La mitad de las veces, para quien me conoce, que me hago el importante, saben que estoy jodiendo o riéndome de mi mismo. Pero cuando me encuentro delante de alguien que se siente mucho mas importante que los demás por participar en un grupo o se reconoce a si mismo como exclusivo por tener cierta habilidad o titulo social, me da nauseas. Sos uno mas del tarro gil, a quien pensás que te comiste?

Mas del 80% de las personas que admiro son tipos de perfil bajo que cuando hablan te enseñan de la vida, y te demuestran que todo eso que vos pensás es un problemon, es una pelotudez total solo agrandada por tu necesidad de sentirte parte de cosas importantes en la vida.

El ítem puntual en el discurso del superyo que mas me altera es cuando alguien te cuenta cual es su rol social en un grupo y como los demás lo reconocen y destacan dentro de ese grupo, me parece la parte mas inmadura de todo el monologo egocéntrico, cuando te dicen cosas como:
"Angelita me dijo que cuando yo no estoy en las salidas, no es lo mismo".
"Martita me dijo que conmigo el grupo se hace mucho mas divertido".
"Las chicas insisten en que yo soy la mas alocada y les encanta mi arrojo en las cosas".
"Los pibes me agradecieron que vaya, porque si yo no estoy, no tienen quien les tire la posta"
"Menos mal que yo estaba en ese momento ahí, sino no habia quien salvara esa situación"

Una reflexión de humildad para todos, por favor.

Y para aquel psicópata social que le encanta jugar con la mente de la persona con la que charla, si, darle pie a la víctima para que hable de si misma, es la mejor forma de ganarse su simpatía.

Saludos a todos. Vivan y disfruten cada día.

Una mas, pero lo mismo de siempre

En principio, no pedir disculpas por no haber "actualizado" en este último tiempo. Como ya mencioné en la creación de este blog, soló genero entradas nuevas cuando tengo algo interesante para contar... hacerlos entrar para leer boludeces me parece en vano, y escribirlas tampoco me conforta.

Bueno, ya pasada la etapa de cambios, empiezo a caer en la rutina nuevamente, todos los dias el mismo lugar, la misma gente, los mismos horarios, pero esta vez no me canso, lo disfruto, y esta buenisimo, levantarse cada mañana contento porque uno tiene que ir a laburar. Poca gente lo disfruta y me siento dichoso.

No tendré el mejor salario del mundo, tengo un viajecito de 2 horas hasta la oficina, pero cuando llego sé que todo lo que haga me suma personal y profesionalmente. Sentarme al lado de gente con muchisima experiencia y con un cerebro enorme me apasiona, son desafios super interesantes, y ver a cráneos con ganas de explicar y enseñar me motiva muchisimo. El ambiente esta buenisimo, las comodidades, los chiches, pero sobre todo, como me exprimen el cerebro... y no por hacerme laburar 15 horas diarias, con las 8 que paso me sobra... me siento con gente que me explica las cosas y me abre la cabeza mal... a veces hasta siento que me liman el cerebro, que tengo las neuronas al limite total, pero me instruyo, leo, y aprendo bastante rápido, lo que me entusiasma el doble.

Ya recibi felicitaciones de Gerentes, lideres, jefes y arquitectos, por separado, y la verdad, yo no laburo por el aplauso, pero siendo que apenas cumplo 2 meses en este laburo nuevo, esta bueno ver que tienen en cuenta tu laburo y te lo reconocen... eso me hizo sentir mucho mas comodo.

No me puse la camiseta de la empresa, de hecho, me dan pena los "caretas" que se visten con la ropa de la empresa y se creen diferentes por trabajar en ella... solo agradezco poder estar sentado al lado de heroes que me enseñan no solo cosas tecnicas, sino formas de pensar y de ver las cosas en paralelo, tipos que realmente te invitan al ejercicio mental, a la lectura de libros que te detonan todavia mas la cabeza... es buenisimo.

En lo personal, vuelvo a notar que me dejo caer en la rutina, soy un pancho que me acomodo demasiado, dejo todo para hacer mas tarde, y dejo colgadas muchas cosas y personas, pendientes, consignas, planes... ya fue... me asenté, y me enferma darme cuenta.

El resto de mi vida sigue perfectamente bien, podria decir que doy envidia si no fuera porque me doy cuenta que pasan los dias y sigo estando igual, en el mismo lugar, y con la misma gente, en la misma situacion. No es tan malo, pero de vez en cuando un cambio de aire esta buenisimo. Espero pronto un viaje de trabajo... la posibilidad está, pero no a corto plazo... veremos.

Como reflexión cultural de la entrada, quiero resaltar con que facilidad nos deprimimos, por nuestra propia inseguridad, por nuestra falta de autoestima, muchos tenemos una fragilidad de animo notoria... no diria que somos "emos" porque ese es un estereotipo tonto de los nuevos, esos que los pibes sin personalidad adoptan.

Me refiero a que muchas veces, por cualquier cosa que no se dá, porque algo no sale como esperabamos, o simplemente, porque nunca nos conformamos con todo, queremos mas, y nos sentimos menos. Me encantaria lograr superar este defecto de mi personalidad, pero creo que va un poco mas allá de lo que puedo llegar a entender, como expliqué en la entrada anterior, a veces solo me pega el bajon, sin siquiera saber el motivo. Me rompe soberanamente las pelotas y espero poder superarlo.

Una de las lecciones mas importantes que me dio un gran amigo (a quien lamentablemente ya no veo) tiene que ver con el poder del pensamiento, y como superar las cosas y las situaciones. Muchas veces en la vida guardamos rencor y bronca con gente que nos cagó, o simplemente, con la que tuvimos un problema... mi amigo me explicó que justamente, el error es guardarnos esa energia negativa en nosotros mismos, porque no hace mas que perjudicarnos a nosotros mismos.

Superar esas situaciones significa poder volver a ver a esa persona, o saber algo de ella, sin que nos afecte en lo mas minimo, sin que nos haga sentir nada... ni bronca, ni odio, ni lastima, ni alegria. Superar una situación conflictiva es lo mismo, se trata de poder recordarla sin que nos haga sentir nada, sumidos en el máximo poder de la "ignoración", resumiendo: recordarlo sin que nos haga sentir absolutamente nada... que nos sea indiferente. Cuando logremos eso, lo superamos, y lo podemos convertir en algo positivo: experiencia

Un saludo a todos los que se toman la paciencia de leer esto, y espero que logren ser tan felices como la fuerza de sus deseos lo sea, abran los ojos y vean que muchas veces solo es cuestión de voluntad.

low esteem

Volví, después de abandonar este espacio por mucho tiempo. Para aquél curioso que quiera saber como continuo todo, finalmente me cansé de trabajar a 7000 kms de casa 14 horas por día con medio mundo encima, y cambié de trabajo. Junté mucho dinero, aprendí muchisimas cosas de un proyecto tan grande como ese, pero yo sentía que ya era mi hora de cambiar de etapa.

Me costó muchisimo dejar atras todo, el ambiente, el trabajo, los logros, el reconocimiento, los amigos, las relaciones, y todas las comodidas y libertades que tenia en mi laburo anterior, pero soy de los que cree que para subir los escalones hacia arriba hay que tener siempre un esfuerzo. Así me decidí a empezar en un lugar totalmente nuevo, donde nadie me conoce, nadie sabe quien soy, y donde en principio soy uno más, que tiene que aprender, y empezar de abajo. No estoy mal con eso, pero me costó mucho estas ultimas dos semanas, semejante cambio abrupto.

Muy especial la despedida, tanto de la gente de Colombia, como de la gente de Buenos Aires... me hicieron sentir muy querido y apreciado, me regalaron muchisimas cosas, me agradecieron y desearon lo mejor, y recibi muchos reconocimientos inesperados de gente muy cercana, debo decir que me hicieron bajar bastante las defensas y lo sentí.

Como todo en mi vida, fue non stop, baje del avion, a las 2 horas me hice el examen preocupacional, y a la hora ya estaba en mi nueva oficina, sin dormir, ni entender donde habia caido. El lugar es hermoso, el ambiente es increible, y las herramientas de laburo son buenisimas, realmente creo que la voy a pasar muuuuy bien ahi dentro, espero que se cumplan mis expectativas.

Por el lado negativo, tengo una de esas etapas de bajón que suelo tener... la verdad es que nunca llegué a descubrir que demonios las causa, y eso es en parte lo que más me desmoraliza, soy un tipo demasiado racional y que razona todo con lógica poco creativa como para aceptar que algo desconocido de mi "subconsciente" (si es que tal cosa existe) me pone mal sin conocerlo. No soy un fan de la psicología, solo pienso en ella como una ciencia factica que se basa en estadisticas de hechos comunes y generales a todas las personas, y sus respuestas emocionales. Eso a mi no me sirve, no veo que eso me pueda ayudar.

Algún inspirado diria que es metafisico, pero es grande la casualidad, que cuando uno se siente así, las cosas buenas dejan de suceder, o se tapan con cosas negativas, como si uno fuera un imán. Alguna vez les conté, cuando me pasan, a mi me pasan todas juntas.

Lo que más me jode del caso es que soy un tipo que siempre jode a los demás con el hecho de disfrutar cada momento día a día y no preocuparse por boludeces, y de pronto encontrarme mal a mi mismo sin conocer el motivo me hace sentir totalmente contrariado.

Como siempre me pasa en estas etapas, la solución la va a dar el tiempo, cuando se me pase.

Hasta entonces, les dejo un gran saludo, y agradezco su paciencia para leer todo lo anterior.

Pensando en la soledad de lo remoto

Me fui, hace 12 días ya, de la ciudad de la furia. Estoy en Bogotá, trabajando, y pensando.

Porque cuando uno esta sumido en su meseta de rutina, uno no piensa mas que en lo que ve, en lo que le pasa. Pero acá lejos, de la casa, la familia, los amigos, y sobre todo, de la rutina, cuando te encontrás solo, cuando te miras el espejo y te decís, "y entonces?" uno se ve a si mismo muy distinto, descubierto si se puede pensar, vulnerable, lejos de todo lo que nos hace sentir cómodos y consentidos.

Pero con el tiempo uno reacciona en forma instintiva, por naturaleza uno no se encierra a comer soledad, empezamos a socializar, empezamos a tender nuevos lazos de amistad con gente nueva, y esa es la parte interesante... de pronto en la vida conocer gente nueva que pertenece a otro ámbito totalmente distinto.

El clima por acá es particularmente frío, lo cual ameniza mas las reuniones (generalmente, algún bar calefaccionado, o la casa de algún voluntario en rondas de cerveza y póker), pero estar en semana santa inmerso en esta ciudad tampoco resulta una gran idea. La ciudad, al contrario de lo que se ve a diario, quedo absolutamente desierta. Esas calles que todos los días son un trancon de al menos 5 kilómetros, hoy ven pasar un carro cada 20 minutos... todos los negocios, bares y restaurantes han cerrado sus puertas a los desolados visitantes de la ciudad que no pudimos huir, principalmente porque el dólar bajo muchísimo, y tenemos una movilidad limitada.

Quedo entonces de nuevo a mi merced, en mi departamento, estas cuatro paredes que no me dicen nada, de nuevo pensando. Me doy cuenta que casi todo en la vida tiene que ver con las elecciones que tomamos, uno siempre puede elegir ante cualquier situación, como responder, que hacer, como resolverlo, o evitarlo, pero siempre es un problema de elección, de las opciones que uno maneja, y como decide entre ellas. Alguna vez escuche, que lo difícil no es hacer lo correcto, sino, saber que es lo correcto.

Una lastima

Una lastima que las personas no sepan valorar lo que tienen, una lastima que gente grande no tenga la madurez suficiente para salir de la pavada y abrir los ojos a lo que tiene enfrente. Una lastima que no sepan valorar las cosas que tienen a mano, y se conformen con lo poco que tienen. A veces hasta parece un problema de autoestima, como que sienten que no merecen las oportunidad, y no las aprovechan. Pero eso es solo en apariencia. Hoy en dia todos manejamos una cuota de orgullo demasiado grande y solo buscamos aquello que todos piensan no podemos lograr.

Lo que ya tenemos o esta al alcance de la mano, no es interesante, porque no significa un desafio. Entonces esta bueno vivir angustiado por alcanzar lo que no tenemos? No... maduremos. Dejemos la infancia atras. Vivimos en conflicto por lo que nos falta, nos morimos por todo aquello que deseamos tener, y dejamos que nuestras emociones se duerman en problemas tan tontos como las relaciones, los conflictos, o cualquier cosa que sirva para decir "soy un chico con problemas". Dejate de joder... no te falta nada... tenes a tu familia, a tus amigos, tenes salud, y todo lo que necesitas para ser feliz. Sos lo unico que te evita ser feliz, vos mismo, que te conformas con lo que tenes pero siempre deseas un poco mas. Ojala algun dia aprendas a ser mas simple, a ser feliz con lo que tenes.

Avisen cuando deje de llover, por ahora abro mi paraguas, la gente no deja de decepcionarme en grande, pero el error es mio, que sigo esperando que las cosas cambien, y que la gente sea mas inteligente y madura de lo que es.

Let them be...

A veces nos pegamos un golpe contra la pared cuando nos damos cuenta que la persona sobre la que esperamos tanto nos decepciona en grande, o esta muy lejos de lo que uno penso que estaba. Pero ultimamente me estoy dando cuenta que es uno mismo el que idealiza a la gente que quiere, y que siempre espera un poco mas del otro.

Tenemos una tendencia errada de intentar ver a alguien mejor, a mejorarlo desde nuestra optica, a intentar que cambie y sea mejor, como nosotros deseamos que sea. Y que triste es darse cuenta de que la gente no cambia porque uno quiere, la gente es como es, y ese amigo de siempre que queremos tanto, no va a cambiar su forma de ser porque nosotros queremos, o porque le rompamos la paciencia, quizas simplemente, porque esa es su forma de ser y ya. Mejor o peor, pero tenemos que aceptar que la persona es asi, y asi tenemos nosotros que aprender a quererla.

Muchas veces nos pasa tambien que nos alejamos un tiempo, tomamos nuestra distancia, y despues nos sentimos sorprendidos en el reencuentro, con los cambios que tuvo la persona.. en realidad la persona no cambio, sino que avanzó sobre si mismo, por el propio paso del tiempo, y eso esta bueno. Entonces podriamos pensar que lo mejor no es, ni intentar cambiar a las personas, ni alejarse, sino mas bien, disfrutarlos tal como son y dejar que el tiempo defina su forma de ser, pensar y actuar.

Como sigue lo mio? (y si, el blog tiene que tener al menos un parrafo de egocentrismo). Me confirmaron mi proximo viaje a Bogota en 10 dias, hasta Junio voy a ir y volver cada 3 semanas. Si necesitas algo de free shop avisa nomas (y algo de colombian coffee... porque no). Algo que realmente anhelo hacer este año es volver a ver y disfrutar de la compañia de mucha gente que tengo ¿abandonada? pero no olvidada. Amigos de toda la vida que no volvi a ver, gente que siempre me demostro su afecto y por motivos de tiempo y distancia no volvi a ver. Extraño a todos y cada uno de ellos.

Conclusion de lo anterior: Aunque seas inmaduro/a, dejado/a, colgado/a, aburrido/a, o cualquiera sea tu defecto, si sos mi amigo/a, te voy a bancar como sos.

Salutte tute, ci vediamo

Trabajo trabajo trabajo...

Bueh, ratito de relax... estoy como medio pasado de laburo, necesito vacaciones... rindo menos de la mitad de lo normal en este estado, y me pongo el doble de violento.

Todo el mundo esta fuera, Brasil, la costa, el interior, y la verdad, me alegro por ellos. Por primera vez en la vida siento lo que es estar cansado de trabajar, y no porque me sienta mal, sino porque me cuesta mucho enfocarme, me cuesta una barbaridad mantenerme concentrado en una cosa por mas de dos horas, me desvario, me desvirtuo. Todo aparenta que mis vacaciones serán como pronto a fines de marzo (nota mental, presentar la fecha de vacaciones en Diciembre, cuando te dicen que lo hagas).

Para todos los amargos que piensan que la vida es una mierda por estar solo, deja de romper las pelotas. La vida es hermosa como estés, solo por el hecho de estar vivo, esta buena. Si estas solo te moris por tener novia, si tenes novia te queres matar por no poder salir con los pibes y levantar minitas, y si te levantas una minita, te queres poner de novio. A veces los hombres somos mas boludos de lo que parecemos.

Y para vos, nene bien, careta, agrandado, soberbio y pedante, aprende a vivir, deja de usar la violencia y la agresion como escudo para defenderte de tus propias inseguridades. Ojala algun dia entiendas que la mejor forma de aprender es equivocandose, y no sintiendote perfecto. Y no se lo estoy dedicando a una persona en particular, sino a toda una forma de pensar. La personalidad es algo que nos define, la personalidad no es algo que tenemos que impostar, es algo que tenemos que construir y cultivar a lo largo de toda la vida.

Tengo que hacer un curso de paciencia para algunas cosas, ya lo detecte como mi gran defecto. Hoy recibi la definicion mas exacta de todas "cuando estas estresado se te vuelan los patos rapido". Y demonios que es cierto. En un par de semanas estaré de nuevo en Colombia, quizás el cambio de ambiente me venga bien (o empeore, je).

Especial mencion a la gente copada de Intel que me presto un Core2Duo de los nuevitos (la serie E) para benchearlo. En la semana lo levanto y posteo numeros por aca (Tengo que conseguir una memoria decendente para probarlo).

Salutte tutti, y como siempre digo, cuidense la cola.

Estreno de descargo

Bueno, me presento, estreno blog... no se... personalmente en mi vida nunca estuve de acuerdo con estos espacios de nihilismo y vanidad pura, pero creo que a veces contar con un rincon semi-propio para ciertos descargos esta bueno.

No se cuanto va a durar... probablemente sea corto muy corto dependiendo que tan bien me sienta con lo que escribo o no. Mi idea es no necesariamente compartir toda mi vida, pero si poder escribir por aca pensamientos, conclusiones erradas, no necesariamente de cosas que me pasan a mi, y no, si estas esperando que te cuente sobre mi celu nuevo, mi ropita fashion, o lo cool que son mis dias, ya podes cerrar esta ventana, no va a ser asi, esto no es para vos.

En principio, gracias por llegar hasta acá, quiere decir que mas o menos me conoces y sabes que tan aburrido o interesante puedo ser. Hoy me di cuenta de que muchas veces las mejores oportunidades no siempre se presentan en el mejor momento, y que complican mucho las decisiones que uno puede o no tomar. Todo el mundo te dice "ponelo en la balanza y fijate que es mejor para vos". Ejem... si todo fuera tan facil creo que todos seriamos mucho menos neuroticos... uno no siempre sabe lo que mas le conviene, muchas veces ni siquiera sabemos lo que nos espera. Y para vos que lees esto pensando que hablo de amor, chicas, o la señorita del dia, tambien, pasa a la siguiente pestaña del fotolog divine de tu amiguis... me refiero a varios aspectos de la vida... yo personalmente (y creo ser un tipo medianamente normal) tengo etapas donde siento que todo esta estable y no me desagrada que asi sea, no por generar una rutina, sino por estar acomodado en mis tiempos y como los reparto.

Pero tiendo a sufrir momentos de cambios, momentos donde todo lo que parecia no existir de pronto se presentan ante mi, majestuosos, arbitrarios, y uno se pone a pensar, este era el momento, porque voy a arrugar, porque no aceptar la oferta? Y es increible como uno empieza a evaluar todo, a preguntarse ¿que pasaria si? y empieza a hacer las suposiciones mas tontas del mundo tratando de justificar una decision... cuando sabemos que en lo profundo ya la tomamos hace rato, solo que tenemos que aceptarla nosotros mismos.

Para darle un hilo de relato y no hacerlo tan largo, el 2008 es un año en que todo se me dio vuelta, de pronto me encontre solo a nivel afectivo, mucho mas acompañado a nivel amigos cercanos, me encontre trabajando fuera del pais en una experiencia unica (que probablemente se repita), lejos de mi familia, festejando mis 26 años fuera del pais, y lo mas sorprendente de todo, descubri que mucha gente me queria, apreciaba y tenia en cuenta mas de lo que yo pensaba... era yo el que me habia cerrado, y no los demas que se habian olvidado de mi... asi encontre amigos nuevos, reencontre viejos amigos, conoci gente muy especial, y me reencontre con personas que representan bastante en mi vida.

Que sigue? Tengo una oferta de trabajo dando vueltas muy interesante, y en mi trabajo actual me plantearon un rol con un objetivo bastante grueso como seria poner en produccion la cuestion. Tendre que decidir que pesa mas, y que cosas quiero lograr este año.

Saludos, y no sean nabos, disfruten la vida que es una sola y esta para pasarla bomba, con las cosas que nos pasen, y con la gente que nos rodea. No se dejen bajonear por cosas que no son realmente importantes.