Cerrando un 2009 que fue de mejor a peor

Habiendo tenido este año unos primeros 6 meses terriblemente buenos, el equilibrio universal y la mala suerte dictó que los últimos 6 meses tenían que ser pésimos.
Empece el año con un laburo en un proyecto súper interesante, conociendo a un amor totalmente nuevo, cumpliendo mi sueño de viajar a US por trabajo para una firma muy grosa, viviendo allá, aprendiendo cosas nuevas de tecnología, comprándome todas las huevadas que siempre mire por televisión, y conociendo realmente el primer mundo.
Pero también volví a mi Buenos Aires, viejo y querido, en época de gripe, en época de crisis, en época de frió, y me recibió, con la calidez de la familia y los amigos, pero con la realidad de la calle, de la inseguridad, del stress, de la decepción de la rutina diaria.
Así transcurrí mis últimos seis meses de este año, entre peleándome con mi voluntad, deprimido, disociado, recordando todas las metas sin cumplir, buscando nuevos objetivos, y sorteando malas pasadas que la vida había escrito en mi destino.
Quienes me conocen saben que soy un tipo soberanamente tranquilo y que no suelo correr riesgos inútiles, y tengo reflejos para alejarme de los problemas, quilombos, o situaciones donde poner algo en riesgo es inútil. Pero que te escondas no quiere decir que la vida no te puede encontrar.
Los quilombos a veces vienen con tu nombre, y así no hay forma de esquivarlos.
Que una moto se haya incrustado contra mi auto en la madrugada fría de Buenos Aires, que yo ahora este luchando con la consciencia de las lesiones que tiene el pibe que manejaba la moto (aun cuando se demostró totalmente que fue el quien cruzo el semáforo en rojo), que yo ahora este luchando con la inexperiencia de jamas haber tenido un accidente así, que yo este pagando abogados, visitando tribunales, preocupándome por temas legales... no... ese no era yo... si hace 6 meses alguien me planteaba esa posibilidad, yo no lo hubiera ni imaginado, ni creído.

Los viejos se ponen viejos, y es hora de darles mas contención y comprensión, que rebeldía adolescente. Se enferman, se ponen tristes, y uno con todo lo que trae encima.

Los amigos se casan, empiezan una vida nueva, un nuevo camino, y ya no están los fines de semana para la joda, la picada, el fútbol. Uno mismo se va excusando "no tengo tiempo" y así, no tengo tiempo de ir al gimnasio, no tengo ganas de ir a caminar, no tengo tiempo para las clases de guitarra, no tengo ganas de salir a escaviar... uno se va a auto apagando, excluyéndose usando como excusa el bajón, sintiéndose cansado para todo.

La primera reacción de cualquier persona es preocuparse, ponerle pilas a las cosas para que se resuelvan, seguir remando y remando... el problema es cuando se te acaba el remo, el problema es cuando ya todo lo que te pasa resta, aunque vos quieras sumar.
Los que saben de metafísica dicen que la energía positiva se contagia, es algo que hay que impulsar, uno tiene que tener la mente en positivo para salir adelante... pero también esta la vida, que quiere seguir golpeándote un poquito mas, seguir tirándote para atrás.
Así caí en cuenta que varios objetivos que pensaba cercanos ya no lo están, que la situación en general y los planes a futuro no cierran para nada, y que uno se ilusiono con muchas cosas que no van a suceder, y ademas, que ya la edad avanzó mucho mas rápido de lo que quisiéramos, de pronto un golpe de realidad me dice que a los 28 años no tengo absolutamente nada concreto en mi vida, NADA.
No me termina de gustar mi laburo, no tengo casa ni auto propios, no se que quiero hacer el resto de mi vida, no tengo hobbies, ni ídolos, ni vocaciones alternativas para darle entusiasmo.
Hace poco una amiga me hizo una pregunta que me mató y fue "vos que haces de tu vida?" y su negativa al responderle con lo que hago en mi profesión fue terrible, fue un hachazo de realidad en mi propia cara... si alguien te pregunta "que haces de tu vida" y vos respondes sobre lo que haces laboralmente, quiere decir que el mayor enfoque en tu personalidad es tu trabajo, estas viviendo para trabajar, te equivocaste en todo.

Estos últimos días del año estoy intentando diseñar una estrategia, que no se si va a solucionar todos los problemas que me regaló este cierre de 2009, pero que al menos me ayude a cambiar mi mentalidad, mi forma de encarar el día a día.
Levantarme cada mañana diciendo "es un dia mas, que cagada" es lo mas deprimente que me paso en la vida, no quiero seguir así, frustrado ante todo, tengo que levantarme pensando en todas las cosas buenas que tengo, en todas las posibilidades de mejorar mi vida, y en que el obstaculo mas grande para TODO lo que quiero lograr, es mi propia voluntad.

No quiero ser gerente, quiero ser feliz.
No quiero vivir en la jungla de cemento, quiero vivir en un lugar donde no tenga que preocuparme por todo lo que me rodea.
No quiero vivir estresado, angustiado o ansioso por todo lo que pasará, quiero vivir en paz.
No quiero seguir mintiéndome a mi mismo, quiero tener el derecho a no saberlo todo, el derecho a equivocarme, el derecho a no tener metas económicas o sociales.

Quiero relajarme, quiero ser feliz, quiero dejar de hacerme problema por las cosas que realmente no son importantes, quiero dejar todo este bajón atrás, quiero dejar atrás lo peor de mi.

Dejo toda esta energía negativa atrás, en este 2009, y tengo la esperanza de un 2010 que me encuentre con la fuerza de voluntad de salir adelante, de buscar mis objetivos, mis ideales, mi felicidad, y les deseo a todos ustedes, pacientes lectores, exactamente lo mismo.

Deudas pendientes, las de siempre

No les pasa que siempre hay cosas que tenemos pendientes de hacer, pero desde siempre?
Son esas pequeñas o grandes cosas que tenes pendientes hace tanto tanto tiempo que ya no recordas hace cuanto, y que siempre por algun motivo, volves a colgar y nunca las terminas?

Hay cosas que uno las comienza a hacer, escribir, o realizar, y al tiempo se da cuenta que la voluntad no alcanza para continuar, tipica del gimnasio, de dejar de fumar, de ir caminando al laburo en vez de tomarse el bondi, de las clases de guitarra o la misa de domingo.

Hay otras cosas que uno apenas empieza a planearlas ya se da cuenta que no le conviene iniciarlas, caso tipico, mi tesis, o la compra de un departamento, o la mudanza, o el casamiento, pintar la casa, cosas que por mas voluntad que tengas, cuando te das cuenta de todo lo que involucran, se te pasan las ganas al instante.

Cada tanto te agarra el ataque y haces la listita de cosas pendientes, la pones en el celular, o en la compu, o en un mail, o en un papel en tu billetera, rogando que cada vez que mires ese papel, te auto comprometas a intentar avanzar en alguna de esas cosas, para sentir que avanzas con esa deuda propia que tenes con vos mismo, y vas salteando de la lista las cosas que quedan bloqueadas, o que por ahora no tenes ganas de hacer, hasta que te vuelvan las ganas de hacerlas.

Tan neuroticos estamos? Yo por lo pronto ayer hice mi listita, y ya separe, las cosas que quiero hacer ahora, las cosas que me doy cuenta me dan paja para hacer ahora, y las cosas que ya quiero sacarme de encima... corto, mediano, largo plazo, tenes de todo. Lo mas loco de este hecho es que cuando terminas de escribir la lista sentis un alivio increible, es como reconfortante, no sabes cuantas de todas esas cosas vas a terminar haciendo, pero ya saber que no tenes que recordarlas y las tenes escritas, te alivia la deuda interna.

El bajon incierto

Volvi, Baires, viejo y nuevo hogar, el lugar que siempre esta pero nunca cambia.

Comparo nuestra cultura y no puedo creer como vivimos asi, como puede ser que la personalidad de todo argentino en varios aspectos de la vida sea basada en ser ventajero, me rompe mucho las pelotas ver como todos nos cagamos en los demas y priorizamos siempre el bien propio por encima de todo lo demas.

Volvi con la alegria que uno vuelve a casa, volvi con la alegria de retomar la vida que uno acostumbra, volver a ver a los amigos, a la gente querida, los lugares y momentos que uno atesora, y reencontrarse con esas personitas especiales que a uno lo hacen sentir muy bien.

Hoy empezo en mi lo que yo llamo mi ciclo de bajon, ese par de dias que tengo cada tanto, donde me agarra un bajon animico importante, del cual lo mas molesto es que desconozco totalmente y completamente la causa. Siendo un tipo logico como soy, que siempre necesita encontrar la razon de las cosas, esto me molesta de sobremanera, porque es algo que empieza y termina sin que yo sepa el porque, pero es asi, me agarra, me saca las ganas de hacer cualquier cosa, me bajonea, me hace sentir pesimista, me baja la moral al minimo y me tiene un par de dias con la cabeza abajo, y por mas cosas buenas que me pasen, no logro sacarlo adelante.

En fin, creo que lo mas poderoso que uno tiene es su propia cabeza, pero asi es como los pensamientos son el arma mas peligrosa, y la mente es el traidor mas cercano.

Saludos a los pacientes lectores de este reflexivo blog, y como mensaje de consejo, sepan que el camino a la felicidad empieza en su propia cabeza.

Solo, solisimo, solo

Esta vez me toco vivir una experiencia que no me esperaba, algo totalmente fuera de mis planes, interesante como experimento pero decepcionante en las conclusiones.

Estoy trabajando en Atlanta, USA, llevo un mes y medio aca, y todo es grandiosamente perfecto, la ciudad, el trabajo, la experiencia, las comodidades impresionantes... pero hay algo, una unica sola cosa, que tira en contra de tooooodas esas cosas buenas... y es el hecho de estar SOLO.

Ya me habia pasado una vez, escribi tambien en este blog en esa oportunidad, cuando estaba solo en Bogota, y me aburria como un hongo, me deprimia... Ahora es un poco mas profundo, no son solo un par de semanas como fue aquella vez, ahora son 2 meses solo. La gente de la oficina es gente mayor con familia, hijos, obviamente no los veo mas alla de la oficina. La gente en USA parece no ser taaaan sociable como me imagine, no es que te pones a hablar con alguien en la calle y te haces amigos.

Asi empezo mi experiencia, de salir solo, de ir solo al cine, de vivir solo, de ir a tomar algo a un bar, solo, y asi indefinidamente. No esta bueno, para nada. Nunca me imagine que me podia joder tanto estar tan solo, pero me jodio. Me agarre enfermedades boludas que nunca tuve en la vida, pase momentos del orto, me encontre a mi mismo aburrido en un parque de diversiones donde todo el mundo se divertia, pero claro, hacer una fila de una hora para subirte a una montaña rusa y no tener nadie con quien hablar en esa hora... te queres matar.

Me empece a dar cuenta de todo lo que uno necesita tener amigos, familia, gente que te rodea y podes compartir cosas, que es reciproco, todo lo que los amigos y familia pueden necesitar en los momentos en los que uno esta lejos. No esta bueno. Sociabilizar es sin duda un aspecto fundamental de la vida.

Quizas este mensaje sea poco objetivo dado mi estado actual, en el momento de estar solo totalmente lejos de toda la gente que conozco, encerrado en un sotano con una alerta de tornado pasando por encima mio en medio de la noche, con un miedo importante. Buenos Aires, te extraño.

Porque tanta gente necesita sentirse tan diferente a los demas?

Nuevamente, mis disculpas, este espacio quedo un poco olvidado en el tiempo.
Prefiero escribir esporádicamente cosas bastante pensadas, y no huevadas semanales.

Estos últimos dos meses estuve notando el comportamiento de mucha gente conocida, que simplemente me di cuenta, necesita sentirse distinta... necesita sentir que es única y original en el mundo, que solo a si mismo le pasan las cosas que le pasan, lo que sea, por su trabajo, por su condición física, por sus problemas sociales, por sus posesiones materiales, por lo que sea, pero siempre necesitan que algo los distinga, los resalte del resto del mundo.

El problema de esta perspectiva de vida es que tiende a llevar a las personas a extremos poco amigables, ya sea, demasiado soberbios e intolerantes, o demasiado miserables.

Esta el flaco que tiene su mini cooper S fashion, con el ultimo teléfono celular de moda, con su ropa bensimon bien, que va a los lugares top para tomar algo, que come sushi en puerto madero, y tiene sus amigos tan fashion como el, pero se siente único porque sabe que solo el tiene todos esos lujos y es el gran bon vivant. Hasta ahí todo bien, se destaca y resalta por sus cosas materiales, vive en un mundo de materialismo total, pero se identifica con eso y ya.

El problema es cuando empieza a pensar que todo el que no este a su altura, no merece relacionarse con el, ni siquiera acercarse. Ahí se empieza a cerrar en un su propio circulo de superficialidad y a creer que todos los demás están por debajo de el, que están mal, incluso tal vez, al punto de menospreciarlos.

También tenemos el caso de las personas que sienten un complejo de inferioridad absoluta y sintiendose carentes de personalidad alguna, deciden que quizás sus propios defectos son lo que justamente, les dan identidad. Estos son los casos más peligrosos y auto destructivos, porque son personas que sienten que solo agregando cosas negativas, pueden distinguirse. Aquel que se siente socialmente rechazado, se aisla por si mismo, buscando razones donde no las hay. No es quien no se saca la remera para meterse a la pileta, es aquel que directamente no se tira, porque piensa que a él, el agua le va a hacer mal. Es aquel que no va de camping con los amigos porque piensa que su alergia a la lana lo va a atacar... como si en un campamento hubiera mucha (quizas en un campo de ovejas, pero dificilmente acampen ahi), alergia que desde ya, el mismo se diagnostico.

Si sos una de esas personas que describo aca arriba, realmente te lo digo, busca ayuda... no solo en vos mismo, sino en los demás. Digo en vos mismo, porque ultimamente descubri que el primer y mas peligroso traidor es uno mismo. Piensenlo bien, cuando empezamos una etapa, una campaña, una mision, seguimos un plan, el primero en pensar en abandonarlo, somos nosotros mismos, o no? No dejemos que nuestros propios pensamientos nos traicionen. No dejemos que nuestra cabeza piense mas de lo que deberia, no se dejen enroscar con cosas negativas, con pesimismo. No dejemos que la cabeza piense de más en cosas que no necesitan tanto pensamiento, y atrevanse a actuar un poco mas con el corazón, van a encontrarse a si mismos mucho mas positivos.

Cuando digo ayuda en los demás, no pienses necesariamente en un psicologo... puede ser un familiar, puede ser un amigo, lo que mas te ayude, pero de nuevo, hacelo, no te encierres. Yo particularmente prefiero el café en un bar con un amigo delante... de esos que sabes no te van a fallar, y que si te tienen que decir que sos un pelotudo, te lo van a decir. Para mi eso reemplaza a cualquier profesional de la ciencia factica, o terapia, pero de nuevo, eso es para mi, no quiere decir que lo sea asi para todos. Conozco mucha gente que con el psicologo pudo superar muchas cosas, pero estoy seguro que en algún punto tuvieron que victimizarse para eso, y conmigo eso no va. Yo soy el primer culpable de las cosas que me pasan en mi vida, sean buenas o malas.

Para aquellos que tengan ganas de saber algo de mi vida personal, estoy laburando en Atlanta, Georgia, para la gente de Electronic Arts. Estaré volviendo a la patria en un par de meses. El país es hermoso, la cultura no tanto, pero me tratan bastante bien y estoy super comodo. El chusma que quiera ver fotos, puede mirar aca : (http://picasaweb.google.com/sercasti/Atlanta2009#)

Para no hacer mucho mas largo este post, y dejarles algo en que pensar, acá transcribo algo que lei en mis 12 horas de espera por vuelos cancelados, en el aeropuerto, de camino hacia acá:

La ironía del compromiso es que es profundamente liberador - en el trabajo, en el juego, en el amor.
El acto te libera de la tiranía de tu critica interna, desde el miedo que le gusta disfrazarse a si mismo y desfilar como la vacilacion racional.
Comprometerse es sacar esa barrera que es tu cabeza para tu vida.